为什么有些话我们说不出口

摘要：为什么有些话我们说不出口？有话你会因为一些没有说出口的话后悔吗？但勇敢地表现自己的“弱点”并不是一味地倾倒负面信息。反复向同一个人表达负面消息，不出可能会成为不利的有话行为。

　　为什么有些话我们说不出口，不出你会因为一些没有说出口的有话话后悔吗？

　　为什么道歉看起来那么简单，有时我们却不愿低头呢？不出为什么明明喜欢着对方，却仍然保留且矜持地不敢首先表达“我爱你”？有话为什么我们全副武装，强势却无助？不出

　　因为害怕。因为我们觉得道歉了，有话就低人一等；首先说出了我爱你，不出就会被人拿捏。有话我们将这些视为“弱点”不愿意展示，不出因为感到羞耻。有话

　　事实上在社会心理学中，不出这些“弱点”被定义为脆弱性（vulnerability）。有话Brown (2012) 做过大量的定性采访，她询问参与者什么是 “脆弱性” ，得到的回答通常是--先说 “我爱你” 、 “向别人寻求帮助” 、 “承认我害怕” 、 “分享不受欢迎的意见” 等等。于是Bruk et al. (2018) 将脆弱性（vulnerability）定义为一种真实且有目的的意愿，在社交场合不顾恐惧而对不确定性、风险和情感暴露的坦诚。

　　那么如果这些我们试图遮掩的，视为弱点的“脆弱性”发生在别人身上呢？

　　我们通常会觉得道歉的人勇于承担责任，表白的人勇于表达爱意，我们会觉得那些人勇敢真诚，炽热坦荡。

　　其实，这也是Bruk和她同事们的一项研究。他们创造了几个涉及脆弱情况的场景，六项研究结果都表明，比起自己的脆弱，人们会更加积极地看待他人表现出的脆弱。而这，则被称为美丽的混乱效应（Beautiful mess effect）（Bruk, A.et al.，2018) 。

　　这种效应可以用构架水平理论来解释，该理论指出，我们对情况的感知取决于我们与它的心理距离。距离远时，我们会用偏向用抽象的术语来感知事物，并关注情况的积极方面。距离近时，我们的感知会变窄，因此会放大坏处。

　　脆弱情况经常围绕着我们。当开展新工作时，敢于寻求帮助可以帮助我们克服不确定性，提高工作效率(Brooks et al., 2015)。人非圣贤孰能无过，勇于承认错误并道歉，而不是采取防御行动，很可能是取得原谅的关键 （(Bachman & Guerrero, 2006)。陷入爱情时，我们常常不敢直白地谈论我们的感受。然而，如果我们保持沉默，那些想法会困扰我们很长一段时间 （Gilovich, Medvec, & Kahneman, 1998）但如果我们直白地袒露心迹会则为良好的关系奠定了基础 （(Uysal et al., 2012)。

　　但勇敢地表现自己的“弱点”并不是一味地倾倒负面信息。反复向同一个人表达负面消息，可能会成为不利的行为。关于自我揭露的研究表明，经常表露负面信息的人会被朋友们看得不太顺眼，从他们的恋人那里得到的支持也较少。

　　接受并适度坦诚自己的脆弱吧，因为这些并不是你的“弱点”，而是你的真实。但切记不要一味地抱怨，贬低自己，不要让真实成为你的“借口”。

　　参考文献：

　　Bachman, G. F., & Guerrero, L. K. (2006). Forgiveness, apology, and communicative responses to hurtful events. Communication Reports, 19, 45-56. 10.1080/08934210600586357

　　Brooks, A. W., Gino, F., & Schweitzer, M. E. (2015). Smart people ask for (my) advice: Seeking advice boosts perceptions of competence. Management Science, 61, 1421-1435. 10.1287/mnsc.2014.2054

　　Brown, B. (2012). Daring greatly: How the courage to be vulnerable transforms the way we live, love, parent, and lead. London, UK: Penguin.

　　Bruk, A., Scholl, S. G., & Bless, H. (2018). Beautiful mess effect: Self-other differences in evaluation of showing vulnerability. Journal of Personality and Social Psychology, 115(2), 192-205.

　　Forest, A. L., Kille, D. R., Wood, J. V., & Holmes, J. G. (2014). Discount and disengage: How chronic negative expressivity undermines partner responsiveness to negative disclosures. Journal of Personality and Social Psychology, 107(6), 1013-

　　Gilovich, T., Medvec, V. H., & Kahneman, D. (1998). Varieties of regret: A debate and partial resolution. Psychological Review, 105, 602-605. 10.1037/0033-295X.105.3.602

　　Uysal, A., Lin, H. L., Knee, C. R., & Bush, A. L. (2012). The association between self-concealment from one’s partner and relationship well-being. Personality and Social Psychology Bulletin, 38, 39-51. 10.1177/0146167211429331

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